CONFESIÓN

Me canse de estar librando luchas sola, de atacar a enormes fantasmas que no puedo vencer, Quizá no debo cambiar cosas que no me corresponden, pensé que permanecer aislada y lejos me ayudaría a dejar de pensar en eso y comenzar de nuevo con mis propias reglas y mis propias conclusiones, comenzar a construir las ruinas derruidas . No ha sido así por el contrario pareciera que entre mas me alejo todo se acerca mas, todo lo rodea, es que el enemigo ahora esta adentro, aunque también me siento amenazada por el exterior, he intentado mover lo interno para modificar lo externo ha funcionado pero no del todo, no soy un ente aislado, comienzo a comprender lo que significa todos somos uno , Yo soy dios y dios es uno, existen invisibles lasos que no permiten que absolutamente nada de lo que existe se encuentre desconectado, ahí radica los misterios de la ciencia y de la magia.

Pienso todo el día y sueño toda la noche en aquello que quisiera dejar atrás para siempre, el pasado, he caminado sin rumbo aparente durante mucho tiempo buscando respuestas a preguntas que no comprendo y escuchando al silencio contestar, sintiendo frecuentemente una soledad en lo mas profundo de mi que no logro explicar o al menos no lo lograba hacer hasta ahora. Me siento sola por que lo estoy y es que la soledad es algo mas que estar con alguien, es el poder dar, el poder compartir pero no lo que se tiene como yo pensaba, si no lo que se es, y Yo no he sido, no me he atrevido a salir de este huequito en donde me permito ser imperfecta, ser incoherente, sentir a veces odio rencor resentimiento desesperación donde cometo errores pero donde también puedo reír con toda el alma, soñar, ser osada, hacer locuras, donde simplemente soy humana.


He tratado de ser perfecta y no fue ahí donde radico mi error, si no en crear la perfección a mi imagen y semejanza, pues la perfección existe tanto en lo “malo” como en lo “bueno” curiosamente lo bueno se vuelve malo cuando tratamos de quitarle lo que consideramos imperfecciones, por que es ahí cuando se rompe el equilibrio, todo tiene un contrapeso .

Yo trate de ser valiente tratando de quitarme el miedo, trate de amar queriendo no odiar, quise tener éxito evitando los fracasos, pero he descubierto que eso no es la verdad. Me sentía impura y mala cuando sentía envidia por que no podía entender como se puede envidiar a quien se quiere, como se puede odiar a quien se ama, como se puede llorar de alegría o reír de rabia y quería ordenar lo todo y volver a empezar hasta que descubrí que todo estaba ligado que no es que deba existir lo uno o lo otro, si no que son fuerzas que siempre están y que no tenia mas que aceptarlas. que entre mas trataba de ser lo que “debía” mas lejos estaba de ello y que cuando aceptaba lo que era, todo cobraba su lugar y fluía en armonía.

Ahora viene la parte que me ha costado mas trabajo, el exterior, por que en mi mundo yo tengo derecho de mover todas las piezas de creer y de darme cuenta de lo que a mi se me de la gana pero aun no estoy muy segura de que tanto me corresponde decirle a los demás lo que yo creo que no quieren oír, de enseñarles lo que me parece que no quieren ver, de decir aquello que sería mejor ni mencionar y de recordar aquello que parecería mejor olvidar.


Buscando los orígenes de mis propios problemas me enredé en una telaraña que en un principio parecía no tener sentido pero que poco a poco fue cobrando forma he dedicado mi vida a armar un enorme rompecabezas mental y ahora que parece estar terminado no me gusta mucho lo que veo en el y no se si debí hacerlo pues a veces parece mejor la tranquilidad que da la ignorancia, sin embargo ya lo hice y no hay marcha atrás.

Empecé esta búsqueda desde hace demasiado tiempo no sabia exactamente que me faltaba pero no me sentía completa, comencé buscando en mi, busque luego en mis padres, posteriormente en mis abuelos, pase por mis bisabuelos y cuando llegué a mis tatarabuelos decidí regresar y en el camino de vuelta a mi misma con mucha información comencé a sacar conclusiones .

en este camino de tantos años concluí mi adolescencia, entre a mi juventud comencé una carrera la deje, creí descubrir el amor en múltiples ocasiones y también el odio, la traición y la soledad, quise dejar el mundo, trate de ser lo que creía que los demás querían que fuera, volví a la escuela, llego el amor (el cual no tuve que buscar pero si que cuidar y conservar) y en esa vereda que recorrí al mismo tiempo hacia atrás y hacia delante, un día sin buscar me encontré.


Ya se quien soy ya se que deseo ya se a donde voy solo que no deseo estar sola y para ello todo lo que soy en el interior debe ser también en el exterior y no se si estoy lista para ello.

Tarde o temprano tengo que salir de aquí pues en un inicio creí que este cuarto imaginario en el que estoy encerrada, se hacia mas pequeño pero creo que en realidad Yo crezco y necesito un lugar mas grande para vivir.

Voy a aventurarme a decir lo que creo, estoy muy consciente que no es la verdad absoluta, es mas ni siquera se que tan cerca o lejos estoy de ella es solo mi versión de la historia, es la narración de aquello que he interpretado de lo poco que puedo ver desde esta rendijita en donde estoy.

Desde que nací siento que la información que me ha llegado es dual es decir muchas veces se dice una cosa y se piensa otra o se hace algo contrario a lo que se piensa, mi mundo ha sido un lugar en el que se trata de agradar a los demás, de obedecer, de ser el mejor, el mas bonito, el mas inteligente, el mas destacado, pero los parámetros que encierran los conceptos de estas palabras son al mismo tiempo estrechos e incongruentes. De manera que todo es verdadero y es falso, Bajo esos términos no queda mucho campo de acción si se deseara hacer lo “correcto”


Para sobrevivir se tiene que crear una personalidad aparte que mostrar a los demás y guardar al verdadero Yo para que no sea dañado sin embargo es el encierro lo que termina por matarlo. Se puede vivir tranquilo si se acomoda uno entre las orillas de lo establecido, se puede patinar por las orillas de la locura y la incongruencia pero nunca entregarse a ella por que se esta perdido, se lucha por sobresalir, por ser diferente y luego por pertenecer y por no estar solo. Se lucha por tener, por dejar, por ser, por olvidar, por creer, por cambiar, por vivir, por ser feliz, por ser justo, por ser libre, por ser bueno, y en la palabra lucha esta el secreto, todo puede transformarse menos la esencia de las cosas, el agua es agua así sea hielo o vapor, un charco un río o un mar, seria ridículo que el agua luchara por ser cualquier cosas incluso agua misma, simplemente tiene que aceptar lo que es.

Algo que me queda muy claro es que aceptar no es resignarse, en la resignación hay descontento hay frustración hay deseo, en la aceptación hay paz.

Todo tiene un ciclo natural, todo sube y baja va y regresa y en esos círculos se completan las cosas, a veces cuando se interponen ideas arraigadas y se desea modificarlo todo, se altera ese ciclo, no se rompe, no se puede quebrantar lo indestructible pero si se complica y si en un inicio un pequeño paso podría poner fin a algo simple termina por volverse una enorme pesadilla de la que no se escapa tan facilmente ya que ni el tiempo, ni la distancia ni ningún otro agente externo puede librarnos de todo aquello que creemos (tanto de creer como de crear)

El tiempo no existe por lo tanto ni pasa ni se detiene, Solo existe Hoy, el eterno presente.